喜歡的狀態之二.

喜歡的狀態之一.

我想說的是.

1. 現在,能讓我能開懷地笑起來的,也只有你了。
2. 我的T啊我的T。
3. 而我此時此刻如此,軟弱,一蹶不振。
4. 又重新投進獨居狀態的擁抱之中,消失,無聲無息。愜意(其實是腐朽吧)地做我愛做的嬰孩,在充滿愛的地方。如果不踏出去就不必面對自己吧。
5. 如此,軟弱,一蹶不振。
6. 哈呼,真的好想你呀,想得快要傻掉了。
7. 是這種信仰一般的存在支撐著我,軟趴趴的籐蔓。
8. 我知道我現在寫的東西一點不好看,我都知道,因為我也會去默默去讀好幾次,彷彿,那是別個人,別個誰(某個神經病)寫的,一點什麼。
9. 不好看,不美,不漂亮,不正常,難以理解,缺乏存在的重量與勇氣。我。
10. 需要荒謬地愛戀某個對象。我。
11. 流淚時變得無法正常書寫,而流淚的日子逐漸佔據月曆,哭到頭崩額裂。我。
12. 土星。土星是什麼你知道嗎。
13. Walter Benjamin說,他是,那種,有著土星氣質的人。
14. 我想我也是。
15. 真叫人著迷,又悲傷。
16. 所以走了去買在土星座下;又悶悶地讀。
17. 土星是什麼你知道嗎,土星。
18. 下回,我再告訴你,假如你問起我的話。
19. 假如你對此,或對於我,有興趣的話。
20. 有天晚上哪,我在宿舍房裡,用普通話唸夏宇的詩,高聲地唸,唸到舌頭脹痛,喉嚨乾癢。
21. 企圖以此緩減另一種疼痛。
22. 九龍塘,好冷。
23. 而且什麼都友好便利年青乾淨得好痛苦。
24. 好冷。
25. 那天我下肢好冷。
26. 而且連生病,也無處可以躲藏/叫嚷/呻吟/哭泣。
27. /
28. 喜歡你的頭髮與氣味 。
29. 比喜歡他的,更愉快。雖然沒有,任何心跳。
30. /不美嗎 這不美嗎 我們用著同一塊肥皂 和肥皂盒子 不美嗎 這 不美嗎/
31. 嗎。
32. /你的溫柔是一片片風景的羽毛 別丟下我呀 請背著我飛/

我已無法確定.

你為什麼至今仍跟我說話。你到底,是以什怎樣的一種心態,看待我,或說你我間的關係。我已無法深深地相信(我腦裡)你那純真又簡單的形象(儘管你表現一貫,如常),不禁臆測各種可能性, 並努力說服,安慰自己某個安慰的消逝。我心裡欲馴養你成我的小狗(沒有貶諉的意思),雖然我愛貓科動物甚於犬類。不過你是人,雄性的,男子,男孩或男人。這已足夠我驚懼,多變,狡猾,懂得嘲笑而又善忘的男人。我實在不安。你明白嘛,不知不覺間,短短進入大學這鬼地方的三兩月,我已失去那少女夢囈感傷的特質了, 又無力再偽裝成賢良淑德的成熟女人, 我不過是個模糊軟弱的任性小孩(被L點出這點時,我又哭慘了)。L說,沒有人會讓我依靠的,我要學懂自己變強(他是為我好)。但我不要,我心底裡仍是希望能夠被人接受,不因為太多條件,希望某個人包容我的軟弱。 以往, 我會騙自己你會的你會的,可如今,經年以後,我已無法確定了。正如我對所有人都失卻信心。

Prep.

我想說的是.

1. 被書頁畫破指節是,使人顫抖的麻癢。
2. 是謝曉虹。
3. /咔嚓/
4. 執拾衣櫃的秋冬衣,撫孩子地將它們疊好,看見它們都是深淺不一的灰藍灰藍。除了那麼一條棗紅褲子。
5. 說起衣, 前陣子逛街難得在旺角找到兩間小店,賣著質量比較好,款式是五,六十年代式的復古衣飾。
6. 深棕的桃木地板, 牆上漆了清爽的淡薄荷綠/溫暖的米白,掛了滿滿的寬厚毛衣, 圈精緻衣領的襯衫。還賣著漂亮的皮鞋。
7. 我喜歡這種,(似乎是重仿的)溫暖老舊感。
8. 也憧憬人們會寫信的年代。
9. 以前,初中的時候,我也是會寫信的。
10. 幾個親密的女孩子頻繁地寫著瑣碎的,少女氣的心事,趁著小息時遮遮掩掩地交換信件。
11. 和K寫得最多,都是密密麻麻的四五張紙。她很對此很耐心,所以我紙箱裡堆得最多她的信,擠得快溢出來了,她的關心與溫柔。
12. Y寫信都是用漂亮的,行距很寬的紙。
13. (而我與K總是隨隋便便,拿手邊的校用單行紙/本子撕下來的紙, 且不厭其煩地在信的開首為此而道歉。)
14. 不過Y, 都寫很少很簡單很日常, 不會說太多心裡話。像平日那個我不太有信心掌握的她。
15. 我是希望如她的信一樣, 不會想太多。
16. 雖然我知道不。
17. t呢,只寫過寥寥幾封信給我。用她那被風捲得七歪八倒的簡體字,說親暱又貼心,灼熱的話。
18. 我不太敢翻看t的信,我還是會哭。
19. 高中後c也寫信給我,很用心,又慎重。還像小孩的字體,瘦瘦的,卻排列出好多複雜又沈重的心思。
20. c的信我必須反覆地看才能明白。
21. 而且我知道她期待我的回信, 但我沒信心回應那認真謹慎的話語。
22. 是的,後來我也不寫信了。
23. 我曾幾何時想過寫信給幾個人的,例如L(不過他應該會嫌麻煩,寧願三口六面說清楚吧),例如D(但我那麼害怕他嫌棄,嘲笑我)。
24. 書寫的情話是小心翼翼,謹慎,經琢磨,而且卑微地抱著期待的。
25. 我喜歡。
26. /
27. 我不斷提醒自己要成為,不,是要讓自己保持在一個少年的狀態。
28. 不是孩童,不是少男,不是少女,不是女孩,也不是女人。
29. 這樣的一個存在。
30. 我錯失了少年而過早熟成,我要回去,尋找他/她,成為他/她,永遠以少年的姿態活著。
31. /
32. 說來,那天我就忽然好奇地問L,你認為自己是一個男人嗎?怎樣才算踏入一個男人的階段?
33. 很有趣不是嗎。
34. /
35. 這陣子都是吃藥,睡,錯過課堂,吃藥,然後做功課/paper/借書找資料,洗澡,聴音樂/看一集劇集,吃藥,再睡。
36. 也很常刷牙,心血來潮就要刷。
37. / 
38. 
    
39. 
    
40. 
    
41. 我總,打翻水杯。
42. T,好想你。
43. 看見什麼都想起你,森林,樹,草地,襯衫,毛衣,套裝,兔子,耳洞,頭髮,眼鏡。 
44. /
45. 
    
46. 
    
47. 
    
48. 在土星座下, 我...。

拉扯/矛盾 .

森林之內
有我的世界




/








森林之外
是世界。//

讀 <哀悼日記>,Roland BARTHES .

1978.7.20

服喪

我不可能----這很可恥----以憂鬱為籍口,

把悲慟交給藥物,好像它是一種病,

是"有魔附身"----是一種異化

(一種讓你變成陌生的東西)----它其實是一種根本的,私密的, 有益之事。

(p.174)

1978.1.22

我不想孤獨但需要孤獨。

(p.102)

1978.5.18

就像愛情, 喪傷之來襲,

使這世界,使社交酬酢變得不切實際,煩擾不休。

我抗拒世界,它對我的要求,它的要求讓我痛苦不堪。

世界加劇我的憂傷,我的枯竭,我的惶惑,我的焦燥......

世界讓我沮喪。

(p.137)

1978.8.21

努力向JL解釋(其實只需要一個句子):

我這一生,從孩提時代開始,

跟媽媽在一起就是歡愉。這不是出於習慣,

到郁爾渡假總讓我開心(雖然我並不喜歡鄉下)。

因為我知道我所有時間都可以跟她在一起。

(p.208)

1978.8.21

其實,那些情緒低落,什麼都不對勁的時刻,

(旅行,社交場合,郁爾的某些方面,

還有些隱密的情愛召喚)都有一共同之處,

----它們可以最代媽媽。

而我覺得比較自在的時候,

是當我是活在延續我們一起生活時的狀態

(我們的公寓)。

(p.204)

11.30

"新生"(Vita nova)是一個激烈的動作

(中止----中止原先向前衝的方向)。

這可能有兩種相反的方向:

一)自由,強硬,真理

  (改變我原來的樣子)

二)寬容,悲憫

  (強化我原來的樣子)

(p.85)

//

面對一片白,哭了起來。然後醒來, 就好了。

That kid in my cave.

No Good.

我想說的是.

1. 這一回,終於,我不能否認, 我病了。至少, 我不吃藥不行。
2. 而這不正正就是一件病人才要做的事嘛。
3. 雖然大家,都叫我別總想著自己有問題,別總認為自己有病。
4. 可是啊, 昨天在屯門替小朋友補完習,跟媽媽吃完午飯, 返家執拾行囊回宿舍時。
5. 我的藥不見了。
6. 我找遍所有袋子都找不到。
7. 那時我和媽媽還笑呵呵地說, 不要緊反正星期一又會看醫生拿藥。和K也說不當一回事地談著電話。
8. 星期六早上吃過一遍。那是至此刻為止最後一次吃藥。
9. 而昨夜實在太可怕了。
10. 我的心一直很慌,聽到小小的嘰嘰聲就嚇得要死。十二時多乖乖地按醫生說上床睡, 但一直心悸,很害怕很害怕很害怕,看到黑影也怕很害怕,努力合上眼晴,緊緊摟著男朋友兔子先生TOM,用棉被摀住自己, 也無法入睡。就好像腦子壞掉了,某個籠子被打開,亂糟糟的很多東西畫面跑來跑去,胸口好痛好悶。
11. 好不容易累昏了入睡, 一堆夢又來襲。機關槍般呯呯呯呯。
12. /商場(似是又一城)裡一對對情侣擦身而過, 我一個人在走/人很多,地板光滑,四周明亮得發白/ 我看到男人, 男子還是該說是男孩,穿著軍綠衣的背影/一個熟悉的後腦勺/他牽著一個女孩子/比他肩膀稍高那麼一點點的女孩子/因著某種危機意識作遂,我往某影碟店逃去,很符合我的慣性反射動作/那個他和女孩卻不知怎地迎面而來/ 我急忙扭過頭, 直至脖子能轉動的極限,以那樣的步姿快步走過/我的長髮披散/ 他雀躍地高談闊論的聲音傳入耳裡, 那聲音我認得/ 甚至乎因為過於熟悉顯得有點不真實/心裡想著一定是那人吧/ 二人的背影掠過眼角/ 女孩子穿白色的毛衣,綁著纖巧,及肩,烏黑的馬尾/被他牽著,有點跟不上步伐那樣任由他領著往前走/看不見,他們的臉,我無法確認/我踱到一家破爛樣的樂器店/店左側的玻璃門後掛了兩副吉他, 其中一把標價$178/然後我踏進店旁殘舊的後樓梯,轉了好多層霉霉喑暗的樓階,再穿過有紅綠理髮燈箱,感覺龍蛇混雜的小商埸/ 就奇異地到了我兒時常到,熟悉的舊區(置樂)//
13. /爸爸和我坐在深紅色大太陽傘下的茶座上,有點像巴黎街邊那種/ 木製的桌和藤製的椅/四周也是很很多人,他們各自一對一對地互相談著自己的事/爸爸有點兇,有點激動/我也記不起他說著些什麼/只注意到他手隨他漸漸激烈的情緒誇張地擺動,而且有時無意地(真的只是無意地)截到我的胸口/ 我很不喜歡這樣,也非常不自在/ 然後我才聼到爸爸大聲質問我/"他到底知不知道你在blogger(對,就是這裡)寫的東西?他有沒有讀過?"/ 瞬間以我的認知我以為爸爸說的他就是那個他,軍綠衣/ 而且彷彿我在自己的博客上書寫是很不應該的事/ 更奇怪的是他按理是不會知道我寫寫寫什麼的/
14. 其他也記不起來了。
15. 但這些夢有很多男性,而且逼得鑽得我好痛。
16. 醒來後又是那種看見什麼都很無望, 哭不出來,胸口喘不過氣的狀態。
17. 明明這一個星期很快樂, 很安穩, 睡得很好。
18. 我還邊聴c和L向我訴苦,耐心又積極地安慰他們。
19. 而且愉快地買禮物準備星期一的慶生會。
20. 是因為沒吃藥嗎? 才會跌回地獄?
21. 這算是依賴嗎。
22. 我開不了口說給任何人聴, 雖然大家總叫我有什麼要說出來, 才會好。
23. 但我只能寫, 我只有力氣寫。
24. 然後祈求被誰閱讀, 那個誰能救救我。
25. /
26. 太麻煩了我。所以我才常向L和媽媽嘟噥說,沒有人會要我的。
27. 太可怕了。
28. 快點快點到星期一4:30 p.m, 讓我拿藥吧。
29. /
30. 但說實在, 我很想相信我有自己振作起來的力量。

狀態.

"大量的聯想自然而然地出現,不需要任何理由,任憑他揮灑運用。它們讓他變得機智風趣, 才氣煥發;它們也讓他無法維持確定的傾向,使他同時顯得膚淺又迷惑。無論在生理或心理上,他都覺得自己極度健康。他認為自己具有傑出的才能。懷著堅不可摧的樂觀心態,病人從最美好的觀點來思索周遭的事物,整個世界,以及他自己的未來。一切都無比光明而快樂。他的觀念與思想全都以最和諧的方式在這點上取得一致;他完全無法接受任何其他想法。"


/


"無法集中思緒或振作精神;他的思想彷彿癱瘓了,動彈不得。他的頭感到沈重而愚鈍,彷彿一塊板子被推到他前面,一切都混淆在一起。他不能再感知事物,也無法理解一本書或一埸交談的思路,他覺得疲乏,衰弱,無法專注,內在空虛;他沒有記憶,他再也無法運用之前熟悉的知識,他必須花很長的時間思考簡單的事情,他計算錯誤,做出自相矛盾的陳述,找不到適當的用詞,無法正確地組成語句。"

07.11.2011

Lexotan equiv.(Bromazepam) 1.5mg
Neurobion or equiv
Lamotrigine 100mg tablet
Seroquel 25mg
Ativan equiv.(Lorazepam) 1mg
Europam 20mg








Just for record.
總覺得要記下來,清清楚楚.

Will we.

Only if your persistence remains will we be right here confronting struggles before rebirth.

我想說的是.

1. 你不覺得好像太多"我"了嗎?
2. 好像是這樣的呢。
3. 我想 我說 我呀 我呢 我的
4. 我我我我我我
5. 
   
6. 
   
7. 
   
8. 是怎麼了我。

我想說的是/ 後遺.

1. 自己靜靜吞下去.
2. 那樣孤獨的愛戀
3. 深夜裡突然覺得.
4. /
5. Sometimes i just forget how u look like, too familiar i guess. 
6. 我想說的是. 
7. 
   
8. 
   
9. 在我裡, 有些什麼, 使我不能前行,難以正常無憂地生活。我很恐慌,24-7也很驚恐。
10. 我想那是我自己。
11. 我告訴自己, 這些人對我來說一點都不重要, 而我擁有的也不過只有自己, 所以你們可以輕輕鬆鬆的離開, 我不留也不哭。
12. 我想說的是. 
13. /
14. "我想花10年搭建的塔可以撑10年，花5年建的可以撑5年。我搭了10年，我想可以撑10年。" 
15. 老實說我打從心底裡羡慕。 
16. 他們早早找到深埋泥土裡的夢想,並意志堅定地抓緊扎根,再不顧一切吸收雨露陽光, 叫喊。
17. (他們清楚明白, 這是他們唯一想做及應做的。) 
18. 五年後他們強壯堅韌而深沈。 
19. 溫柔,穩重,涼涼的手 
20. /
21. 我的心閉得緊緊, 故背上肩胛痛苦地展得開開,是忠實身體想為我抵擋這世界吧。

Words.

首先第一就是能成為不會虛度光陰,不會隨波逐流的人.

比起一味的努力,更要成為能夠回頭反省自身,懂得冥想的,具智慧的人.

不盲目天真,而又總是能維持著純真(單純的感情)就好了.

以銘記對於表現的享受之心的模樣,創作出可以激發人們感情的音樂,

可以傳達出某種啟發的那種人,

成為真實的,可以被很多人喜愛的那種人.

對我而言正是因為有這些,才是最大的禮物和教誨.

:)

我想說的是.

1. 生日快樂, 我的T, 我的樹。生日快樂,我的K, 我的空氣。
2. 夜裡趕paper,已經忘了是第幾次。在那之前情緒鬧著要晃鞦韆, 又哭又叫說我好累好累, 然後喝了兩瓶咖啡很卻蹦蹦跳跳唱起Khalil的歌來。
3. 我這晚沒有吃完全部的藥。
4. 因為呀,吃完會好睏,昏沈昏沈,眼前發白地睡過去。而且第二天醒來什麼都記不得, 真的記不了, 腦袋晃晃虛虛的。
5. 很可怕。
6. 另外啊, 我無法停止哭泣。
7. 雖然四處都是不被允許哭泣的埸合。
8. 我也無法壓抑自己想與爸爸"分手"的念頭, 對, 就是一般大眾認知的那種情人與情人間的, 分手。
9. 為什麼呢, 那時候他要抄寫那張歌詞送我。為什麼呢, 我在昨天晚上才聴懂這歌。
10. 我不敢奢望他會懂, 他很笨很自私很粗心, 我不得不強迫自這樣想。
11. 否則我心會碎滿一地。
12. 早陣子我崩潰了,我分別找K, c,和L談過。
13. 面對K我難以自控地很高亢,好像很快樂似的。和c通電時我哭了,卻不能說話了,像有個氣球塞了在胸腔,呼吸困難。L在網上敲著一句句叫我堅強點要靠自己好起來。
14. 我好難過呢。
15. 我知道我很軟弱, 我不想再裝堅強。我想軟弱。
16. 只有媽媽包容我的軟弱。
17. 我不過想找那種, 在<挪威的森林> 裡玲子姐那個單純的丈夫, 即使她腦袋鏍絲鬆了壞掉了, 仍可以擁抱她,希望與她生活,想知道有關她的一切,聴她說自己的事。
18. L說過:難道你想個個遷就你咩,你好任性之類的話
19. 我不知道啊。
20. 但我需要一個擁抱我軟弱任性的人, 或是, 樹。
21. 呼。
22. /
23. 看了<那些年,....>。
24. 我的那些年, 定格在四個穿綠格子校裙的女孩,走在河畔紅色單車道的夏天。我無法忘記, 那是不用思考任何未來的年紀。她還是平瀏海長馬尾, 甜甜地笑膩膩地嘟噥一兩句屁啦沒有啦。我還是好想好想她,怎麼辦。
25. 還有第一次牽手之類的。至今仍然很懷念, 因為是很貼心又善良的人。
26. /
27. 可是Good morning,不肯搬家。
28. 是我太笨。