又黎過.

真係我等你丫, 又訓唔到 。好辛苦。

給你.

1. 若你發現我不見了, 不辭而別了, 那不過是我累, 等不住了要睡了, 或是不忍再煩你了。其實我都一直在。
2. 熬夜不好的。早點睡吧。

如果總會想起.

  這陣子, 你成了我心中小小的寄託。當寂寞來襲時, 想一想你; 焦慮不安時, 想一想你; 惶惑沮喪時, 想一想你。想像你的樣子, 想像你正在做什麼, 想像你這刻的心情。 也想從前。然後就可以平靜呼吸, 溫暖僵硬了的自己。跟朋友閒聊, 不自覺又會提起你, 你成了"那個朋友", 穿插於不同的話題中, 彷彿你是個會出現在我週末下午的友。其實我有點怕, 某幾夜睡不好是因為少了一句bonne nuit。
  我是不會看得見, 觸摸到或聆聴得見你的。你在很遠的地方。而這竟教我更一心一意, 更篤定。也更安靜。也許一輩子都離你遠遠的, 才會有綿綿的長久。褪去了忐忑和所謂的矜持, 剝掉了狂喜和不知所措, 已不再任性要求什麼了。我認識你而你知道我已經太好。我想, 假若某天我們真遇上了, 我不會問你從前, 我會問你以後, 你說好不好。而你說什麼我都說好。我一直如此想像那一天。只是, 我覺得, 離你遠遠的, 我會做得比較好。不會讓你看見我這些年的狼狽。
  星期六遇上一對認識的情侶, 你也認識的。其後我明白了相濡以沬的故事裡, 那兩尾魚身處的水窪應是很小很小的, 小得他們眼裡只有彼此, 顧不上看其他人, 其他魚。( 說到這那實在就是我的不對了。)於是我非常想你。眼睛會有在某處看見你的幻覺。只是矛盾地我又慶幸揉眼睛看清楚那並不是你。
  那能否也算作思念的一種。

妹啊.

  我的小寶貝。我的BB。你今年到底幾歲了呢, 我都沒有細心去數算。你已不再年輕,卻如昔天真, 倚賴。為什麼這兩三年來, 你常時不時就嘔吐呢。為什麼總要鑽到我的床上去睡呢。為什麼夜深了就不停淒淒地叫。你是不是太少見到爹哋, 已記不起他了呢。我和媽咪不在家, 你自己一個寂寞嗎。 對不起, 常忘了給你換水添糧。嗅你身子, 你是香香的。你又總黏著我四處走, 洗澡看電視睡覺都跟來跟去。我們家沙發被你弄得又破又髒, 又要換了。現在你窩在我枕頭旁, 深深入眠, 貓會發夢嗎。夢中會有我, 媽咪和爹哋嗎。

  願你天天健康快樂。

Facebook with no faces.

  那麼簡便的社交, 表態, 交往,  還需要努力和用心嗎。我能想像人們木口木面對著電腦螢幕按讚的情境。已經害怕在一行行staus中瀏覽, 被根本與己無關的事打亂生活。沒有知道太多的必要, 且有些事, 不知道更好。

  又, 男生真如戲中那般下流嘛。還有, Justin Timberlake在這戲中好乞我憎, 他好成功, 演技更上一層樓。

我想說的是.

1. 純粹覺得牠很可愛。
2. 我每天都非常快樂, 非常感恩, 是因為祢的緣故嗎。可我每每回到家都莫名奇妙的累,臉都垮掉黑口黑面對著媽媽。而我心不時惶恐,這會不會做不完, 那會不會來不及。很多應在高考完才考慮的做的想的我卻天天都在想在做。不願又倒下來, 不管身體也好心靈也好,都想要變得更堅強更柔韌。我應怎樣做呢。我相信祢會帶我走下去的, 對吧。
3. 有時會想一下你會否也正在想我。
4. 對於身體接觸, 既敏感又有所保留。不是誰的身體也可以隨意觸碰,也不喜歡被不信任的人抓住手腕, 搭住肩。會感到到過於隨便且惹人誤會。一個小小的動作,對我而言可以代表千言萬語。我是很認真很認真很認真的。
5. 瑩瑩瑩瑩瑩瑩瑩瑩瑩瑩瑩瑩瑩瑩瑩瑩瑩瑩:(
6. 別抽菸了好嗎, 寶貝。
7. 看自己的雙手, 短短鈍鈍的, 乳色的,忽爾想到,左手和右手他們也只有彼此, 悶了累了冷了就互相擁抱。只是仍那麼寂寞。已經太久太久了。
8. 你要加油, 我會陪著你。

Slow.

Then they say
Slow
Slow this right down
Don't burn it out
Don't let it show
Slow
Oh but my heart is racing
To hold your gaze and
let it go 

我想說的是.

1. 最近常常發夢。多少晚都未曾深深入眠, 只有漫長的夢境。然後張眼又是另一天。如此心緒不寧到底是為什麼呢。
2. 跟親愛的K談電話, 她說起某人跟她分享他心中的煩惱。我好羨慕好羨慕。我呀, 總覺得若喜歡的人重要的人肯跟你分享生活的大大小小, 告訴你他心中喜樂的憂傷的苦惱的,甚至無關緊要而突發奇想的, 那是多麼幸福的一件事。即使不能幫上任何忙, 給上任何有用的意見, 但能陪在他身邊一同經歷他所經歷的, 也夠我開心的了。記得有次夜裡窩在沙發, 聽電話另一頭的他興奮莫名地說, 今天做了什麼什麼, 然後他打算日後怎樣怎樣, 我在這頭就邊笑邊嗯嗯嗯是嗎的回著話。雖然只有那麼一兩次, 但那只坦露給我看的姿態, 我是非常珍而重之地放在心裡。縱使曰後大家的臉孔變得多扭曲,多醜陋, 我總堅信那幾個夜晚是真的。他是有愛過的。星星下, 那不是虛偽的。而現在他不再重要了,我甚至乎連他的臉都不願看見了,我還記得聆聴的快樂。所以, 我是那麽的希望你會告訴我, 你今天發生了些什麼事, 你午飯晚餐吃了些什麼, 你覺得今天天氣如何呢。笨拙的我, 會邊笑邊聴,聴有關於你的所有。
3. 快十二月了, 還剩數月便高考, 我能夠考上嗎。不過考上了畢業了, 也不會找到能賺錢的工作啊。誰叫我去讀什麼文學文化研究呢。
4. 貓偷偷地吃膠袋, 吃完又要嘔吐, 還不是我來清理。
5. 天氣冷了, 起不了床啊。
6. 小的時候不懂珍惜人家對你的好,以為是必然,只感煩厭。現在才明白, 那一句兩句貼心的問候, 小小的體諒關心其實是多大的付出。
7. 簡單最浪漫。
8. 偶爾經過舊居, 就會想起過去的好。

About me-3.

我是每天都要吃一個富士蘋果的。

只是非常淺薄的愛情.

青青子衿，悠悠我心，縱我不往，子寧不嗣音？
青青子佩，悠悠我思，縱我不往，子寧不來？
挑兮達兮，在城闕兮。一日不見，如三月兮。
                  《子衿. 國風. 鄭風》




縱我不往，子寧不嗣音？縱我不往，子寧不來？
而你又是誰呢。

這個風和日麗的秋天 沒有別的事情更溫婉.

等等 等等等 等等等
等你的眼神
等等 等等等 再等等
等你說我們

這個風和日麗的秋天
沒有別的事情更溫婉
除了等等 等等等 等等等
等你出現

想想 想想想 想想想
想你幾遍
再看看 看看看 看看看
看你留個什麼的言

在這堆砌心碎的世界
發現你給我的很體貼
我要忙忙 忙忙忙 忙忙忙
忙著體驗

你溫柔的笑 和低沉的靠 在我身邊多好

怕怕 怕怕怕 怕怕怕
怕你不愛
差差 差差差 差差差
差一點我就放開

在這互相揣摩的幾天
愛在星空裡埋下伏線

我要 等等 等等等 等等 等
等多一夜
等等 等等等 等等 等
把你打結
等等
等等等
等等 等
記住一切          。




我也只有等, 不是嗎。而你又將會出現與否。

I would rather choose this one.

靜一下。病得有點重。

About me-2.

絕對不能穿花衣裳, 會出事。只能穿素的。

但你喜歡吃什麼就吃什麼。

「生活的豐盛如果我感到喜悅不過是有個人跟我說，我所賺的不多只能是那麼多，但你喜歡吃什麼就吃什麼。｣

                                   ［無愛紀］黃碧雲

我想說的是.

1. 今天呀, 心情好到很奇怪。簡直是開心到世界都要明亮起來的程度。暫時放下了煩惱, 哎喲, 不管了啦。由他吧。
2. 而我想今天的文學課也是令我快樂的原因吧。今日延續上次討論西西的<像我這樣的一個女子>, 由"我"轉而談至怡芬姑母, 然而這次卻討論得很深入。被Miss Tam引導着, 四個女生圍著桌子不間斷地 "我覺得..." ,"哦, 我明啦..." , 叮一聲明白了文本內外表達的內容。短短兩節課裡, 心裡被好幾次震動, 一直都心情激動。是的, 我很喜歡很喜歡文學, 喜歡得不得了。而碰巧這提了又提, 反覆嘴嚼, 消化又反鄒的小說, 正好一次一次敲醒了自己。我同時在想, 這是否所謂神對我的提醒, 讓我重新找回那份熱情, 認清前路呢?我都要重新排我的Jupas Choice了。是的話, 感謝祢。(上面圖那本是我在學校圖書館借的。為什麼多年前的人總愛用如此恐怖的封面呢。明明那是多好的一本書。)
3. 星期一去完人生中最後一次中學旅行後, 走了去沙田逛街。買CD, Pixie Lott沒貨, 但很意外找到找了好久的陳綺貞(華麗的冒險), 也買了個漂亮的耳機。Cheer的歌總是很穿透我的心。還有最後猶豫很久還是死死氣買了一條項鏈,透明波波吊墜, 內有小鐘。
4. 好久~沒去看電影了。沒有去看Wallstreet(有Shia Labeouf呀), 現在<山楂樹之戀>上映了又分身不暇不能去看。快聖誕然後Harry Porter就又上了,但我又能去看嗎? 而冬天了, 我多想天寒地凍的多去一次迪士尼。只不過瑩瑩如今忙着蜜運, 哪有人會陪我去呢。接著說著說著就會十九歲了, 又一年。時間它似乎在十六歲以後就加快腳步了呢。
5. 呀為什麼我會用心在這寫寫寫?寫給自己看? 

About me-1.

喜歡兩個人逛街, 一個人購物。 

如果要我隱晦地說明的話.

  嗯是這樣的。 

  雖然有時候會被別人說是,一個不會與他人沒話題的人,但我實在是不太擅長跟人交往。所以很少很少在非必耍時(即是上課時間以外)談話,談電話,出外約會聚會,之類。而且總學不會坦率,對人有所隱暪,於是像駝鳥有事就躲,有問題就跑。我不開朗,不幽默,不寬宏大量,不堅強,不細心,不體貼溫柔。有人嫌我想太多。 

  但我很幸運有溫暖的家人,以及少數不離不棄的朋友。我本該滿足了,滿足於當下的生活。加上,經驗告訴我,我沒有足夠好的條件,也沒有能力,去處理好其他事和其他人。勉強去做,很痛苦,又往往會不歡而散。

  只是偏偏,有人,你,沒有預兆地踏進生活裡。而且一轉頭,就嚇然發現已經如春草爬滿了漫山遍野。如此下去我只會愈想愈過份,這絕對不安全。而我的不自信,多疑,焦慮天天折磨著我。所以當你突如其來地入侵,我是那麽快樂,卻又那麼的不快樂。我為我親愛的友而高興,但我也因此為自己而憂傷。我親愛的友靜靜地說,你不可以去追逐一個影子。而你在我眼中只不過是用一堆美好回憶拼湊而成的殘影,相信我也是。只是為什麼還不滿足呢。只是為什麼不讓它成為美麗的過去就算了呢。再發生更多我怕連最初的美好也將失去。然而此刻我又忐忑不過是我過份想像與期待,而這樣又是多無謂而愚蠢呢。

  是這樣的,我是如此不足的一個人。是這樣的,我是如此的難以自控。
  我是這樣想的,也許當一個人對於某樣事物,某些習慣,或某個人,開始感到不夠且渴求更多時,那可能已經太多了。

  
  這些就是我想對你說的,而我選擇了一個未必會使你明白甚至你未必會看見的方式。像我一樣膽怯的方式。

  

   

  

困在.

 你困在有我的回憶裡 我困在你的懷疑 誰也不能呼吸
 困在有你的回憶裡 你困在我的愛裡 誰也無處可去

我想說的是.

1. 文學課終於討論西西<像我這樣的一個女子>。如果命運是我內心所迷信/ 誤信的, 而我即使反抗仍難以逃出, 那會有什麼出口嗎。想學習再再挖深一點去閱讀。其實我可以修文學真的好幸福呀。
2. 最近上學真的很開心很愉快。
3. 我現在每天都在堅持, 我想把以前沒努力的都努力回去。加上慣了就ok了。
4. 雖然沒有約定過些什麼, 但仍會去期待偶爾的接觸。寒暄幾句也很好, 我不貪心。
5. 好好好掛念瑩瑩。
6. 如果可以十一點訓就好啦, 我要強身健體, 保養精神。
7. 為了忘記並拋棄那堆不愉快, 我只能一口氣扔掉某段曰子, 包括當時身處其中的很多很多人。對不起, 我只能如此。
8. 當有一天我有勇氣有條件坦誠面對, 我有讓你接受一個完整的我的信心。  

開不了口.

和某友人晚上吃宵夜談天......。

  朋友, 我每星期想起你兩次。會不會太少。唯一會真心坦白說話的朋友, 是你; 會夜媽媽走出來的也是你 ; 會說粗口說得很可愛的是你; 會怕女仔麻煩但又很細心的也是你。那好多星星的夜晚,說十年的約定, 不足一年就要成空了嗎。我真恨死了我自己。廢 物得不敢將自己坦露在你面前。自己退在角落偷窺, 在你看不見的地方自說自話。


  放下一切情感麼。不。

但不能喜歡太多.

喜歡一個人孤獨的時刻
但不能喜歡太多
在地鐵站或美術館
孤獨像睡眠一樣鍡養我

喜歡一個人孤獨的時刻
但不能喜歡　太多

只是怕,只是怕.

如果不了解, 去了解不就可以了嗎。

    不管有用沒用。

圓圈.

  消失七天後, 在很多很多人的呵護下, 怯怯地回到該去的地方。我過分地放大了自已, 又過度地小看了自己。然後看不見重要的人的眼晴,只看見殘酷的人的嘴巴。跑在那個畸形圓圈的跑道上, 孤單地不安地不情願地跑。媽媽, 叫醒我, 我才懂去找完結的終點線。現在, 我也吃力地跑, 為了走出去自己的圍欄外面。我會一直一直跑。謝謝為我吶喊祈禱的你們。 

  又, 原來自那時背過身走五年後, 其實不過遠遠的繞了一大個圈, 遇過些不對的人, 幹了些瘋狂的事。然後鶱然發現自己又_ _ _ 同一的 _。只是人家呢, 已經走很遠很遠了。我回來了, 你會嗎。

  如果以往是因為問題a而停滯不前, 我會在再遇見你前把它完美解答。